大家好，我是Kelly，這次想跟大家介紹賴佩霞女士所寫的《我想跟你好好說話》。
居住在社會中的我們基本上每天都需要「與人說話」、「與人溝通」，但是就跟投資理財一樣，雖然是我們人生一定會面臨到的課題，學校卻幾乎沒有教導，都需要我們在面臨難題時，才在想辦法一一化解。
若學校未教導，除非有刻意去學習過相關課程，那麼我們與人溝通的模式基本上都與我們的原生家庭相差不遠。但並不是每個家庭都有理想的溝通模式，人與人之間的衝突往往就是由「溝通不良」開始。
而這本書會告訴我們如何利用馬歇爾·盧森堡博士推廣的「非暴力溝通法」，與人順利的溝通，並找回平靜的自我。讓我們一起來閱讀吧！
目錄
前言
作者一開始提到了一些我們在日常生活中常聽到的一些語句，通常是我們未經大腦思考便說出的話語，像是：
「我早就跟你說了……」
「說過多少遍了……」
「怎麼又來了……」
這些話語不只直接指責別人，也會引起對方的防衛心態，這類話語被馬歇爾博士稱為「豺狼式語言」。
即使爭端真的是因對方而起，但也與我們的回應方式有關。
我想有寫日記習慣，或是習慣在睡前回想自己一天行為的人，多少會有因為回想起當天的失言，並努力思考如果改成另外的說法，那麼對話可能會更加圓滿。也會有因為在現場對方反應十分激烈，當下立刻後悔剛剛說出去的話的時候。
但說出去的話就像潑出去的水，除非對方聽力比較不好，不然往往無法收回。而如果對方難以改變，那麼我想就是願意改變的我們站出來的時候了。
與他人溝通或談話，是我們每天都會面對的課題，與其總是因為失言而感到懊悔，不如從現在開始鼓起勇氣改變自己，若真心想要改變，我相信周遭環境也會聯合起來一起幫助我們的。
下面作者以六堂課程帶我們進入馬歇爾博士的非暴力溝通世界，希望看完這本書後也能幫助各位改變，並找回那平靜的自我。
第一堂：溝通
命運，其實是嘴巴說出來的結果。
這句話仔細一想其實並不誇張，因為我們會吸引什麼樣的人取決於我們說出來的話，而與什麼樣的人相處、遇到什麼樣的人便會決定我們的命運。就是《有錢人想的和你不一樣》也有提到過的吸引力法則。作者則是舉出他曾翻譯過的書籍《失落的幸福經典》：「無形的力量一直在為人工作，但是在『幕後操縱』的人卻是自己，只是我們不知道而已。透過話語的震動力量，人說出什麼，就會吸引什麼。不停談論疾病的人，就會吸引疾病上身。」
所以我們不能小看我們平時所說的一字一句，若我們一直抱怨，那就會吸引一群喜歡自怨自艾的人，開始一場「誰能比我慘」的對話。除非是工作需要，否則一般人應該不會喜歡與一直抱怨的人在一起。
非暴力語言就像長頸鹿一樣，有更高更廣的視野及高度，還有一顆強大的心，願意聆聽與包容；而暴力語言則像豺狼，領域性、控制欲及攻擊性強，習慣自我防衛，凡事總要爭個輸贏。
我們的大腦其實不喜歡複雜的事情，因此常常喜歡找捷徑走。所以我們在成長的過程中接觸到的大多屬於豺狼式語言，像是命令式語句，因為那是我們要達到目的最快的方式。
但暫且不論與我們萍水相逢的路人，若我們也使用這樣的語言對待我們親密的家人，那想必只會讓關係越來越糟糕。
那麼要如何才能開始使用長頸鹿語言（非暴力式語言）？作者接著就會以觀察→感受→需要→請求為順序帶我們入門非暴力溝通之中。
第二堂：觀察
非暴力溝通第一步：放下心中成見，平靜觀察事實。
所謂旁觀者清，非暴力溝通的第一步便是觀察。觀察那些引起我們情緒反應的事實與事件，然後據實以報。簡單來說就是敘事、陳述事實，不帶評論的把自己看到的事情說出來，就像監視錄影機一樣，把發生的經過如實地描述一遍。
因為就像第三者在旁邊看一樣，所以「不帶情緒」的說出事實是很重要的第一步。
但人在氣頭上很容易就因為情緒驅使，而說出或做出一些傻事，也就是所謂的「杏仁核綁架」，因此作者說一旦發現自己有了負面的情緒，就要放慢自己的步調，勿衝動行事。
在《內在原力》這本書中也有提到「杏仁核綁架」，人在接受到刺激的時候，第一個走向的不是理性的系統，而是掌管我們情緒的邊緣系統，杏仁核就是其中一員。而「杏仁核綁架」我們大腦的時間大約是六秒鐘，這時《內在原力》作者艾力克建議我們先閉氣一段時間，這時因為身體會以生存為優先，所以不會再被眼前的事物所分心，而是以生存本能為第一要務，我認為這個方法很實用，應該可以搭配使用，推薦給各位。
第三堂：感受
如果我們連自己的感受都模糊不清，又如何能真正了解別人的感受？
在上述客觀的觀察事實後，接著就是感受為什麼這件事會引起我那麼大的反應。
光是在憤怒這件事上就有很多不同的原因，像是：感受到不尊重、或是感到沮喪或擔心。這些都是可能造成同一種反應的原因，這個步驟就是要去剖析我們心裡的感受。
但前面也有說到，我們生活中常接觸到暴力式溝通的原因，有一部份就是因為這樣的溝通「有效率」、「夠快速」。因此從小到大對這些話應該不陌生：「不要想太多」、「不要問東問西」、「這樣做就對了」。這些話語往往要我們收起自己的好奇心，並隱藏自己的感受。
若在童年時期便習慣隱藏感受，那麼長大了想要說出自身的感受又會更加困難。尤其成人之間甚少討論感受這件事，不願談論感受，有可能是因為感受涉及接露人性脆弱的一面。
但我們可以先從探討自身感受開始，因為了解自己的感受也是開啟同理心的第一步。
第四堂：需要
發現內心渴望，找到滿足點。
在上一段了解了自己的「感受」後，我們便可藉由這個發現自己的「需要」。
作者說到理解自己的「需要」有兩大好處：
首先，我們會活得更有自信，對自己更滿意。
其次，我們會更容易理解別人的需要，也更有能力幫助別人滿足他的需要。
這與上一段的感受有異曲同工之妙，也強調了開始了解自己是非暴力溝通最重要的一步。
盧森堡博士：「對別人的批評，其實間接表達了我們尚未滿足的需要。」
我們往往將自己的憤怒歸咎於對方的行為，但其實真正的原因，是我們的需要沒有得到滿足。但作者在這邊有強調所謂的「需要」，是自己能滿足自己的，而不是需要看別人臉色，求別人幫忙的「需要」。
畢竟解鈴還須繫鈴人，通常困住我們的往往是鑽牛角尖的自己，而要走出那困境也是需要靠我們自己。當然可以向他人做諮詢，但是最後所做的決定還是在我們手上，我們必須拿回屬於我們自己的掌控權，才有心力幫助他人。
第五堂：請求
在非暴力溝通看來，這種一旦對方不答應就表現出生氣、挫折、沮喪、逼迫，任何試圖給對方壓力的狀況，都算是「要求」，不是「請求」。
了解了自己的需要後，非暴力溝通的最後一步便是「請求」。但我們在日常生活中接觸較多的其實是「要求」而非「請求」。
請求是要能夠讓對方有選擇拒絕的權利，有能夠思考的空間。而要求往往是對方表現出拒絕或是不情願的表情，就會擺臉色給對方，讓對方最後不得不答應。
但前面也有提到，我們的需要是要自己能滿足自己的，我自己理解是這邊的「請求」是能夠讓我們自己更快或是更有利於滿足自己的需要而提出的，因此對方可以拒絕，或是對方也可以針對他的需要提出請求，雙方以合作的方式達成目標，使結果更加圓滿。
人是群居動物，在幫助別人時往往能感受到比工作賺錢更大的滿足感，這也是為什麼社會上有那麼多暖心的志工團隊，只要生活有餘力，我相信多數人是願意幫助一位遇到困難的人的。所以可以不用害怕提出「請求」，若是明確、正向又具體的請求，相信多數人是不會拒絕的。
第六堂：同理心
同理，為語言注入溫暖。
最後作者提到了同理心，因為同理心是非暴力溝通的核心，同理自己後也可以同理他人。同理心不足，會聽不出對方真正的需要。
在談到溝通的書籍中常常提到，讓我們做傾聽者，有時對方可能需要的只是我們的陪伴，不需要我們幫他出主意，這時默默地聽對方發洩就可以了。
但現實總是我們會忍不住去插嘴，告訴對方怎麼做才會最好，但有時對方在理智上已經知道這樣做比較好，但是在感性上可能有一股怨氣需要發洩，所以需要有人默默陪伴聽他發洩。若這時一直有人說怎麼做才是最好，那豈不是只會越講越氣？
這就是同理心重要的地方，在開口勸說對方之前，先確認對方真正需要的。那要怎麼知道對方需要什麼？那就要先理解自己的需要，才能藉由同理心或是換位思考來了解對方。
小結
我在第一次看到這本書時，真的深受啟發，看完後就決定想寫一篇整理兼讀後感。但是在寫的過程中，不知為何一直有種卡卡的感覺。
然後我發現應該是我理性上十分認同這個溝通法，但是因為我生長的環境大多是充斥著豺狼式溝通（快速、有效率），所以感性上還不太適應，所以在寫的過程總有一種卡稿的感覺。
在非暴力溝通上我也還有一段很長的路要走，因為目前有的就是理論知識，但要將他加以實踐才算是真的理解。作者在書中還有很多精彩的例子，相信大家看到那些例子，也會不自覺的心有戚戚焉。
希望能因為我的讀後感，推廣更多讀者這本書，我相信如果越來越多人了解非暴力溝通，那麼發生衝突的可能性也會跟著降低。
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