大家好，我是Kelly，這次想為大家介紹的是《非暴力溝通：愛的語言》。
這本書已經出版許久，會接觸到這本書的緣由是之前寫過的《我想跟你好好說話》的作者有提到去上過非暴力溝通的工作坊，也因為這樣我對一開始提出「非暴力溝通」這個概念的人感到了好奇。
雖然兩者所說的皆為非暴力溝通，但著重的面向有些不同，看完這兩本書會有不太一樣的感受。但我相信，在看完之後，內心會湧上喜悅與滿足的感覺。因為會發現原來還有這樣的溝通方式，若對本書感到好奇的話，讓我們繼續往下看吧！
目錄
前言
作者提到為什麼要將這個溝通方式稱為「非暴力溝通」，因為「非暴力」一詞是引用甘地的口號，指的是當暴力從心中消除時，自然而然對他人懷抱善意的狀態。
非暴力溝通所著重的並非溝通對象所說的毒辣的語句或是氣話，非暴力溝通著重的是隱藏在話語中對方的需求。若將對話的重點從對方的話語與行為，轉向對方的需求，就可以用一種嶄新的眼光來看待人際關係。
非暴力溝通四個要素：觀察、感受、需要、請求。
作者使用非暴力溝通的四個要素來：誠實表達自我、聆聽並同理他人。
這本書不僅僅是說明怎樣與他人溝通，也提到如何與自己溝通、找到自己的需求，若想要同理他人的心情，我們必須先同理自己。希望看完這本書後，大家能更加明白並表達自己的需求，唯有先了解自己，才能更明確的了解並同理他人的感受。
阻礙善意的溝通方式
作者在提到非暴力溝通前，先提到了什麼是悖離生命的溝通（life-alienating communication）。也就是不去理解他人的需求，而直接評斷他人，這樣的語言很常出現在我們的生命中。
像是：「怎麼連這個都不會……」、「怎麼這麼笨……」，這些都是屬於為他人貼標籤或是為他人下判斷的話語都是屬於「悖離生命的溝通」。因為在評斷他人時，我們注意的是「誰是什麼樣子」，而不是「他們可能有的需要」。
雖然分析他人，其實是我們表達自己的需要和價值觀的一種方式，但是將人們加以分類、判斷的做法會助長暴力。因為聽到這些話的同時，我們的自我防禦系統通常會跟著啟動，延續這樣的溝通方式，但持續這樣無效的溝通，最後不是你死我亡、就是兩敗俱傷，達不到我們滿足雙方需要的要求。
除了評斷他人的話語，推卸責任也是一種悖離生命的溝通，作者認為我們每個人都要為自己的想法、感受和行動負起責任。當我們宣稱自己之所以會採取某個行動，是因為某個外在因素使然時，就是在推卸責任，像是使用「不得不做」這樣的語句，藉著這樣的說法，我們也迴避了為自己的感受和想法負起責任。
作者提到當我們沒有意識到要為自己的行為、想法和感受負責時，我們就成了危險人物。像是現在父母在教導孩子時，有時會將孩子的錯誤歸咎於外在因素，在路上跌倒怪路邊的石頭、考試考不好責怪老師教導無方，讓孩子學習到做錯事都是因為外在事物的干擾，自己本身沒有任何問題，這樣的想法十分危險。
他人的言語或行為可能「刺激」了我們的感受或行為產生，但並不是促成我們有這樣行為與感受的根本「原因」。
非暴力溝通四個要素：觀察、感受、需要、請求。
第一個要素：觀察，也就是觀察而不評論。陳述自己觀察到的事實時，如果加上自己的評論，人們很容易會認為我們在批評他們。
第二個要素：感受，辨識並表達你的感受。表達感受並非說出當下自己的情緒狀態（通常是喜怒哀樂），像是自己的信件被父母打開來看，有人的反應是憤怒並據理力爭，有人的反應則是悲傷難過，但為什麼會有這些情緒反應？可能是因為感受到不尊重或是沮喪，所以才會出現這樣的情緒。
但在感受時，也要小心，不要將「自己的感受」和「我們對自己的想法」、「我們對他人的反應與行為的想法」混淆在一起。
觀察是相對簡單的一個步驟，感受對我來說就有些難度，畢竟亞洲社會所教導的概念通常是尊敬長輩與尊師重道，我從小到大的教育幾乎沒有老師跟我說「誠實說出自己的感受」。因此我自己現在也在慢慢練習這個部分，因為就跟其他技能一樣，「溝通」也是一門很重要的技能，勢必也需要好好練習。
第三個要素：需要，為自身的感受負責。
他人的語言或行為或許會刺激我們的感受，但絕非產生這些感受的原因。
我們的感受是源自我們選擇看待他人的語言與行為的方式，以及我們當時的需要與期望。
在這個階段，我們要將感受與需要連結：「我感覺…因為我需要…」。像前面所說的自己的信件被父母打開來看，感受到了憤怒或是沮喪，此時可以這樣說：「看到信件在沒有經我同意的情況下被打開，我感覺很沮喪，因為我需要尊重……」
我們可能會以論斷他人的方式表達自己未獲滿足的需要，但這種方式並不能達成效果。而如果我們不重視自己的需要，別人也不會。
第四個要素：請求，提出有益生命的請求。
使用正向的行動語言：我們要請求別人去做什麼，而非不要做什麼。在提出請求時要以清楚、正向、具體的行動語言，表明我們真正想要的東西。
因為僅僅表達自己的感受，聽者可能會不太明白我們希望他們怎麼做。但在亞洲社會就如同在感受時所說的，很少會向他人提出請求，或是將請求變成了要求，因為如果沒有說出自己的感受和需要，就直接提出請求，聽者可能會把它當成要求。對某些人來說，這個階段可能比感受以及需要更加困難，但在對話中模糊的語言會使人感到茫然。
那麼要怎麼區分「要求」與「請求」，可以觀察當某人提出的請求沒有被接受時，他有何反應。如果開始批評或論斷對方、試圖讓對方產生罪惡感，便是「要求」。如果他同理對方的需要，便是「請求」。
同理的力量
在說明完非暴力溝通的四大要素後，接著作者說到了「同理心」。同理心（empathy）：以尊重的態度了解他人的體驗。同理心是非暴力溝通的核心，同理自己後也可以同理他人。同理心不足，會聽不出對方真正的需要。
雖說是非暴力「溝通」，但在過程中，不一定是說話的部分佔得比較多，有時多數時間會花在傾聽他人語言身上。當我們注意聆聽他人的感受和需要時，雖然沒有講話，但已經透露出許多訊息。
同理心可以讓我們在聽完他們的敘述後，試著猜測他們的感受，而不是聽他們說完他們的故事就為他們貼上標籤，像是「好可憐」之類的，都是對他們的故事下的論斷，沒有達到同理心的效果。
那麼要如何知道是否起效果了呢？
當說話者：1.顯得比較放鬆，或2.不再講個不停時，我們就知道他們已經得到足夠的同理。
用愛與自我連結
作者提到非暴力溝通最重要的用途，可能是增進我們對自己的善意。現代社會步調快速，若有任何失誤，我們的反應通常是責怪自己，另一種是責怪他人。我們不會去細想，我們感到憤怒或悲傷是因為怎樣的感受、以及我們真正需要的是什麼。
作者認為一般人聽到負面訊息的四種反應：1. 責怪自己 2. 責怪他人 3. 覺察自己的感受與需要 4. 覺察他人的感受與需要。但若用自我評論的方式讓自己感到羞恥，並因而做出改變，則促使我們學習和成長的力量便是「自我憎恨」。
除了用非暴力溝通跟周遭的人連結外，最重要的是也要與自己溝通，因為若能做到同理自己，那麼在同理他人這個部分也會有所進步。
人所感受到的各種情緒會讓我們做出行動，其中作者特別提到了憤怒，因為生氣時特別容易做會讓自己後悔的事情，因此我們可以把自己的怒氣當成一記警鐘。
但我們之所以生氣，絕非因為別人說了什麼或做了什麼，作者認為他人所說或所做的只是一種對我們情緒的「刺激」，並非產生情緒的「原因」。
真正會產生情緒的原因是出在自己身上，因此當我們察覺到自己的需要時，怒氣將會消解，並生出有助於豐富生命的感受。
表達怒氣的步驟：1. 安靜下來，深呼吸；2. 看看自己有那些批判性的想法；3. 與自己的需要連結；4. 表達自己的感受以及未獲滿足的需要。最重要的是：慢慢來，不要操之過急。
結語
這篇心得只有說到非暴力溝通理論的部分，但作者曾經前往世界各地幫忙調解紛爭，書中收錄了許多精彩的非暴力溝通案例，有部落間的爭執調解、與罪犯、幫派的對話，可以發現大家表現出的情緒及行為都是有需求要滿足但不自知。若對這些案例有興趣，建議可買書來看，更完整的吸收作者知識。
當然並非看完書就會溝通，溝通是需要經驗與學習的，作者也不是在提出非暴力溝通時就精通這樣的溝通。但這樣的溝通與我以前看的談判不太一樣的是，他不再著墨於各式各樣的談判手段，而是從他人的感受與需要開始著手。
希望看完這本書，指責他人或對人發火前，我們都先能開始覺察自身的需要，不再以傳統的溝通方式隨意為人下標籤。
也希望能因為我的讀後感，推廣更多讀者這本書，我相信如果越來越多人了解非暴力溝通，那麼發生衝突的可能性也會跟著降低。
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